¿Otra vez...? ¡¡Experencia!! ¿Cuando van a apender?

Una llamada telefónica al trabajo... "Se cancela el evento" dice al voz en el auricular... Y vienen a la memoria relativamente fresca los fracasos... las veces que he dicho en voz alta: "lección aprendida"... y lo es para mí. Pero cuando se comparten proyectos con otros, cuando las cosas no dependen de uno sino de varios más... las lecciones personales se convierten en un catálogo de la evolución individual y de la incapacidad personal de transmitir conocimientos... o de la incapacidad de los otros de aprender en experiencia ajena. Es un escaparate de los miedos ajenos y uno de estúpido mete su mano ahí para sacarla llena de frustración y escurriendo amargura.

¿Por qué sigo confiando en las mismas personas que -supuestamente ya aprendí- no tienen la capacidad de retener las lecciones de la vida? no pueden sintetizar ni abstraer de las situaciones el simple y rotundo aprendizaje que cada experiencia da... solo vivien dejándose vivir, pero no aprenden... y ¿por qué carajos sigo confiando en ellos? ¿Por qué no confío en mí mismo y me desapego de ellos? ¿Por qué no aprendo yo mismo esa lección ahora mismo?

Me doy cuenta de que mis apegos están relacionados con el no hacer sentir mal... y me doy cuenta de que sus métodos de manipulación para mantenerme apegado son una mezcla de "si te vas sufro y si me dejas muero"... y vivo infeliz y con culpa de que si me voy alguien se muere... regodeándome en la infelicidad, visualizando el éxito que tienen estas personas al tenerme con ellos, que me quieren de adorno porque soy bonito, porque digo cosas bonitas, porque los inspiro a salir adelante y porque soy para ellos una esperanza de ser buenos... pues no confían en sí mismos... Eso es lo que me mantiene, el placer de ser musa, pero es un placer agridulce... Me quedo maniatado cuando no tengo las herramientas ni el tiempo para arreglar los problemas, conozco perfectamente las soluciones y tengo todo de mi lado siempre para salir adelante, pero espero que los demás hayan aprendido lo mismo que yo de la misma experiencia común, y veo que no... se quedan ignorantes, se vuelven a equivocar... y me molesta estar inmerso o "embarrado" de su fracaso, porque sé que no me corresponde, que mi proceso sería diferente si tuviera más injerencia en la toma de decisiones... Perder es un lujo... La vida ES un RIESGO... y sí, en efecto , sí se puede perder... pero cuando se pierde luego de haber intentado todo, el sabor es rico, es el esfuerzo personal lo que sabe a gloria, el aprendizaje...
Y ¿que va a hacer uno cuando los demás no quieren aprender? porque NO QUIEREN, les da flojera...

No, no, no y no!. Me rehuso a ser parte de esta empresa. No puedo poner mi nombre, mi energía, mi vibra y mis relaciones en manos de un grupo que no aprende, que solo juega a vivir, no vive en realidad, no evoluciona. Me dispongo con mucho gusto y como siempre a ser tutor, a ser "musa" y a guiar, pero no puedo poner un dedo de mi persona en donde hay gente inepta tomando decisiones... porque yo no puedo permitirme justificar ante terceros ineptitudes, yo no deseo ni tengo ni tendré nunca la etiqueta de inepto o fracasado...
No voy a perder mi tiempo justificándolos, no... mejor aprovecho mi tiempo creciendo... mejorando... Hacia arriba y adelante, nunca atrás y menos hacia abajo... ¡EVOLUCIÓN!

"...They won't go when I go.

All those bleeding hearts
with sorrow to impart
were right here from the start
But they won't go when I go

The greed of man will be
far away from me.
And my heart will be free
They won´t go when I go..."
(George Michael)

Y una vez más visualizo el momento de partir, de irme de aquí... Me voy. No puedo quedarme entre las almas que toman la única decisión de regodearse en la inmundicia... No puedo. La mediocridad es para los que no ven más allá de su charco de mugre. Y yo veo desde antes todo el panorama y lo que quiero lograr... estoy perdiendo mi tiempo aquí... ya aprendí bastante y les agradezco su participación en mi aprendizaje... ahora tengo que subir varios escalones.