martes, 21 de agosto de 2012

Estoy perdido.


No sé quién soy, no sé qué hago aquí. Estoy perdido. No reconozco los sueños que me trajeron acá. No encuentro las razones que me mueven día con día. No entiendo a los que me rodean y no me siento a gusto portando el uniforme de la cotidianeidad. Estoy perdido. No sé quién soy y no sé qué hago aquí.

La última vez que pregunté yo era un soñador pisando un camino seguro hacia el futuro, hacia los sueños cumplidos y con la energía que iluminaba caminos y llenaba de inspiración a otros. Hoy no sé quién soy ni qué hago aquí.

Hace mucho que no hago las cosas que me dice el corazón, hace mucho que dejo que todos decidan por mí y dejo que todos me lo echen en cara. No reacciono a la vida. Estoy dejándome llevar por la corriente muy lejos de mi camino original. Creí que Dios me guiaría a donde en realidad debo estar, pero cada vez me siento más solo, más triste, más perdido. No sé quién soy ni qué hago aquí.

La última vez que me vi al espejo estaba lleno de belleza y juventud. La energía que resplandecía me intimidaba, ahora solo veo un cascarón vacío, un gran saco de ideas y semillas estériles que parecen nunca parir nada, Veo un deteriorado y amargo duende que se burla del niño que nunca creció y ahora no puede salir a jugar como antes porque ha sido herido muchas veces. La luz de la mirada se ha perdido, no veo el brillo que antes había y definía gran parte de la personalidad. Hoy no sé quién soy y no sé qué hago aquí.

Me busco en los libros, en las fotografías, en las personas, en los sueños ajenos. Solo reconozco ecos, no encuentro a nadie, estoy vacío, inhabitado, nadie llena este interior. Descubro que los ecos de lo que era comienzan a desvanecerse con la reverberación del tiempo. La vida y el ruido moderno tapa y mata lo que queda de aquello que movía mis motores. No escucho más mis sueños, no reconozco lo que realmente quiero, no sé quién soy ni porqué hago lo que hago. Todo parecen caprichos vacíos, no estoy en ningún lado y nadie me conoce, nadie sabe quién está detrás de esta cortina y los pocos que buscan encuentran un esqueleto, no hay nada, estoy vacío. Estoy perdido. No sé quién soy ni qué hago aquí.

Me da miedo desaparecer en el olvido ese es mi mayor temor, por eso esta desesperación, porque comienzo a descubrir que mi carne se transparenta, mis palabras son confundidas, nadie sabe quién las dijo, ni yo mismo, soy un obligado anónimo autor de una vida que no es la mía, que resuena y se pierde en el mar de autorías, lo que digo nunca lo dije, soy otros, nadie cree que yo haya sido capaz de ser lo que fui, ni yo. No soy lo que quiero, ni lo que quería, no sé si quiero lo que quería y no sé en donde estoy ni quién soy, hoy por hoy.

Me da miedo lo que veo, no tengo más poder, no soy dueño de mi destino más, no estoy en control de mis esfínteres creativos, soy un inválido perdido en las ideas de los demás, en los sueños ajenos, en las tristezas y alegrías que no comprendo pero apoyo con cordial fervor. No hay quien me ame por mí sino por lo que hago y lo que represento, pero no sé realmente quién soy y sé que no me gusta lo que hago y lo que represento, no soy ni represento lo que yo realmente quiero ser y representar, no estoy a gusto con este saco, ni este sombrero, ni este pantalón, ni estos lentes ni estos zapatos, todo tiene su razón de ser y no me encaja más. Estoy perdido en algún lugar del tiempo y de las ideas. No me veo en ningún espejo, no sé de quién hablan cuando me citan. No entiendo porqué me ignoran o me buscan. No soy nada de lo que quieren de mí. No estoy yo aquí realmente y no sé quién ocupa mi lugar, no hay nadie en realidad aquí. Estoy perdido y no sé qué hago aquí.

Estoy perdido. No sé quién soy ni qué hago aquí…

13 comentarios:

Anónimo dijo...

Casi un año despues de tu publicacion la encuentro y leo. Me fascina leer tu gran para mi sinceridad. Me siento muy como tu o al menos como tu te sentias. A veces me lleva a no enteder nada..que hago aqui.. quien fui..quien soy.. Me siento vacia..sola..perdida..y creo que siempre a pesar que igual no lo pensaba tan a menudo me senti asi..

Anónimo dijo...

Puedo ser un comentario más, ese que te dice que se siente identificado, en teoría lo soy, pero no. Estoy de acuerdo, si, estoy sola... También.

Anónimo dijo...

Hoy me siento igual que tu y te juro que no encuentro signo de vida en mi me siento tan vacia y hueca no hay mas en mi interioreh llegado a pensar que deberia dejar todo de una ves y acabar con mi sufrimiento quiero descansar quiero sentir paz en mi interior me siento tan fuera de lugar siento estar rodeada de gente pero no estar siento simplemente ser invisible no se que quiero para mi ni mucho menos veo mi futuro buesco en internet busco en mi y no hayo respuesta alguna. no es la primera ves que me eh de sentir asi casi toda mi corta vida lo eh sentido. eh sentido cerca esa soledad que me inunda.. QUE HAGO POR DIOS QUE ALGUIEN ME AYUDE!

Anónimo dijo...

Me siento igual, es graciosos como soy capaz de escribirlo en una página de internet, lo que es equivalente a escribirse lo al mundo, pero no soy capa de decírselo a una sola persona de frente, hoy siento q no sénada. Q todo lo que he hecho no ha servido para nada, que vivo de arrepentimiento, porque deje de vivir cosas para tener otras que ni sé si quería, seguramente no, nose nada y tampoco sé que hacer para solucionarlo y je tenido rafagaz de positivismo, pero siempre vuelve a pasar y nada vbia, cada vez es más intenso y mañana tan sólo será un día más y toda esta reflexión se ira a la m.. En fin esperó que si Dios existe esperó que hoy me escuche u me ayude a encontrarme y saber que debo hacer y que es lo que hago aqui

Anónimo dijo...

Estoy perdido en el camino, y no se que hago aqui, ni como llegue, quisiera partir a ese lugar lleno de paz donde se que ahi estaras

Anónimo dijo...

Cuando nos sentimos perdidos muchas veces nos parece que no tenemos nada sin embargo la gente dice que sí. Pero que hacer cuando estas seguro de que es un no...

Anónimo dijo...

que chimbo es estar asi perdido, perderle el sentido a la vida, nada te mueve nada te apasiona todos los dias son iguales, es chimbo que el entorno o la fucking sociedad te obligue a ser algo que no eres simplemente por que tienes que seguir un patron o "encajar" que la unica persona que te comprenda o con quien te puedas desahogar seas tu mismo que tu propia locura sea tu unica amiga por eso utilizo este espacio y se que quizas nadie lea esto pero al menos es una ventana para expresarse

Unknown dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Unknown dijo...

🙏

Raúl dijo...

Amar.... tal vez sea la salida.. amar con todas nuestras fuerzas y vivirlo sin miedo... sin miedo a perderlo... llorar para recordar las cosas q valen la pena para nosotros... no llorar por los recuerdos sino por el dolor... dolor verdadero.... para recuperar nuestra razón de ser... de estar... de actuar.... de anhelar y soñar para después buscar y lograr.... un saludo a todos...

Anónimo dijo...

Me siento identificada, me siento inútil, es la primera vez que llego acá y siento que todo lo escrito está plasmado en mi interior, no soy lo que quiero ser, no soy quien debo ser, no soy nada.. Me siento tan vacía como si lo único que llenara mi corazón sería el aire, ese aire que perfora mi corazón, hecho como un iceberg difícil de derretir, traté de buscar alguna salida, algo que me impulsara a salir, es irónico como tener bastante gente a tu alrededor y no poder confiar en ellos porque siempre desean imponer sus ideas, porque no le toman importancia porque.. Para ellos no vales nada, es irónico como siendo tan joven, ver correr la vida sin una meta, hoy me siento desesperada, odio lo que soy, odio cada parte de mi, cómo quisiera salir de esto, como quisiera poder sentirme bien con lo que soy, y es que ahora no distingo si por dentro soy varón o soy mujer, odio la vestimenta tan femenina que me imponen, odio que al vestirme de la forma que yo quiero, mi familia me mire tan feo, me hacen sentir tan ridícula, me hacen dudaer peor, de lo que soy o lo que no soy, soy un chico metido en un cuerpo equivocado, odio que mi familia sea tan mala con la gente de distintos gustos, ellos no saben lo que soy, ellos no saben que tengo un corazón color arcoíris, y lo peor.. Lo peor de todo es que si se llegan a enterar, pobre de mi.. Todo caería en mi contra, no tengo sueños, no tengo esperanzas, no tengo porque luchar, no tengo en quien confiar, me siento sola en una esquina, mientras siento como el mundo se burla de mi, no sé a donde ir, no sé cómo salir, no sé a donde voy, no sé que es lo que soy..

andres p dijo...

para todos los que lean este comentario quiero que sepan esto:
1. me llamo andes david palacios de tunja - colombia
2. soy gay , tengo solo 15 años y pues es lo único que se de mi ya que las decisiones que e tomado en mi vida no se si tomarlas como buenas o malas pero ahora que me siento perdido como todos los días, hace 2 años solo espero hispir ar a alguien
3. ya me he tratado de suicidar como 3 veces pero no es la solución , yo decía que si pero NO, se que como todos nos sentimos un asco y que no vale la pena seguir intentando lo que tal vez nunca pase, seamos lo que seamos, pero para eso estamos aquí no ?
4. no tengo una vida mala a comparación de muchos ,tal vez pero sufro como cualquier ser vivo
5. debemos buscar una respuesta
6.ahora son las 11:20 pm y quiero hacer un cambio en mi vida dejare de seguir las reglas de buscar compacidad en los demás .
para que sepan al escribir esto siento que cuando lo lean les va parecer un asco , y siento que esto es un error pero la vida es larga y si la cago va a ser porque quiera y esto quiero que lean esto sean 10 o 1 no me importa ni que me digan que soy una exagerado o una lampara .
7. espero que me contacten y me escriban quisiera escuchar sus historias de lo que sea ( rompimientos , problemas familiares, bulling, decepciones ) se que les dara miedo tal vez escribirle a un extraño no es algo común pero bueno no los juzgare es lo que digo , quiero ser entendido y entender a los demás .
8. para terminar lei sus comentarios y por ahora a la única que le podría decir algo es a la chica lesbiana , ser tu no te tiene que afectar a los demás y mucho menos a ti se que es difícil y si me contactas podríamos ser amigos lejanos
CHAO a todos por si algo este es mi celular para wasap: 3212306089

Nicole C. dijo...

Hoy al igual que todos los días me siento incomoda no se quien soy ni adonde voy, la realidad es que hace mucho tiempo no se nada de mi lo que si puedo revelar ante todos ustedes es que cada uno de ustedes tiene algo que los hace únicos, una de ustedes tal vez sea alguien única ella es la que dice... QUE HAGO POR DIOS QUE ALGUIEN ME AYUDE!, tu eres una persona única e inigualable solo con leer tu mensaje me lo transmitiste.
todos nos sentimos invisibles yo también me siento así pero mas que nada es porque siento que la gente se encuentra tan inmersa en sus problemas que no ven que la persona a su lado sufre yo tengo 17 años me llamo Nicole Chacón soy chilena y pienso que todos podemos estar inseguros, deprimidos y sin saber quienes somos por eso yo les propongo que hablen de esto sean capases de expresarse aunque les cueste en un principio.
les dejo mi numero si necesitan hablar con alguien estoy para ustedes mi numero es 59467733